La codépendance affective dans le couple

La codépendance affective dans le couple suit souvent une structure reconnaissable : l’un des partenaires sur-donne, sur-fonctionne et s’efface, tandis que l’autre sous-fonctionne, dépend, ou agit — à travers l’addiction, l’irresponsabilité ou des crises récurrentes. Le partenaire qui sur-donne vit généralement cela comme de l’amour, de la loyauté ou de la sollicitude. Ce que cela fait structurellement, c’est empêcher l’autre partenaire de faire l’expérience des conséquences naturelles de son comportement, tout en épuisant le soignant et en réduisant progressivement son monde aux besoins de l’autre.

Comment la codépendance se manifeste dans une relation

Dans une relation codépendante, le partenaire codépendant organise souvent sa vie entière autour de l’état de l’autre : son humeur, ses besoins, ses crises, son approbation. Il perd progressivement le contact avec ses propres désirs, préférences et besoins — non pas parce qu’ils n’existent pas, mais parce qu’ils ont été constamment mis de côté au profit de la relation.

La relation peut ressembler à de la proximité ou de l’intimité de l’extérieur. De l’intérieur, elle se caractérise souvent par une anxiété chronique — la crainte d’un conflit, la peur de l’abandon, l’hypervigilance face aux humeurs et aux signaux de l’autre. La personne codépendante n’est pas vraiment présente dans la relation : elle la surveille.

Pourquoi partir est si difficile

L’une des caractéristiques les plus frappantes de la codépendance affective dans le couple est la difficulté à partir, même lorsque la relation cause manifestement du tort. Plusieurs forces rendent le départ difficile.

Il y a d’abord la croyance que l’autre ne peut pas fonctionner sans soi — une croyance souvent renforcée par le comportement de l’autre partenaire au fil du temps, mais qui reflète également quelque chose dans la structure de la propre identité du partenaire codépendant. Il y a ensuite la peur de l’abandon, qui peut être si profonde qu’une relation nuisible semble préférable à pas de relation du tout. Et il y a la façon dont le rôle de soignant est devenu la principale source de sens et de valeur : sans lui, qui suis-je ?

Ces questions sont douloureuses et réelles. Elles indiquent également que le travail de changement de la codépendance doit se passer au niveau du soi — pas seulement du comportement relationnel.

Ce que la psychothérapie offre

La question plus profonde dans la codépendance affective de couple n’est pas simplement le comportement de l’autre partenaire — c’est ce qui se passe dans la psychologie de la personne codépendante elle-même : la croyance, souvent formée dans l’enfance, que l’amour doit être gagné par le service, que l’expression des besoins est dangereuse, que le soi n’a pas de valeur indépendamment de ce qu’il fait pour les autres.

La psychothérapie offre les conditions dans lesquelles ces croyances peuvent être examinées et progressivement révisées. Les approches en profondeur — intégratives et jungiennes — sont particulièrement adaptées car elles s’intéressent à l’origine du schéma et à ce à quoi pourrait ressembler une façon différente d’être en relation. La relation thérapeutique elle-même est souvent une expérience corrective : une relation dans laquelle le thérapeute n’a pas besoin d’être géré, dans laquelle l’expérience propre du patient est le foyer, et dans laquelle la dépendance et l’autonomie peuvent être explorées sans que l’une menace l’autre.

Philippe Jacquet travaille avec la codépendance affective en psychothérapie individuelle à Harley Street et au Centre de Londres, et en ligne. Son approche s’appuie sur l’analyse jungienne, la psychothérapie intégrative et une spécialisation en addictions développée à la Fondation Hazelden.