Réflexion

Arrêter la pornographie, et pourquoi la volonté échoue

Vous avez probablement déjà essayé d’arrêter.

Il y a eu les logiciels de blocage, et une période où cela fonctionnait. Il y a eu un décompte des jours, tenu en privé, et la platitude particulière du moment où on le remet à zéro. Il y a eu une promesse faite à soi-même à deux heures du matin, qui semblait sincèrement différente sur le moment.

Et cela a tenu onze jours, ou trente, ou quatre-vingt-dix, puis quelque chose s’est produit qui n’était même pas particulièrement important, et cela n’a pas tenu.

La conclusion que l’homme en tire porte d’ordinaire sur lui-même. C’est presque toujours la mauvaise conclusion.

Pourquoi les méthodes censées marcher ne marchent pas

Toutes les approches courantes traitent l’accès. Bloquer les sites, sortir le téléphone de la chambre, installer l’application de contrôle, en parler à un ami, compter les jours.

Rien de tout cela n’est absurde, et pour certains la structure aide réellement. Mais cela traite le comportement comme si le problème était la disponibilité, or la disponibilité n’est pas la raison. Le comportement remplit une fonction. Supprimez le moyen et la fonction reste à remplir : soit le moyen est retrouvé, soit autre chose vient s’en charger.

D’où la forme si prévisible de l’échec. Il ne survient pas le deuxième jour, quand la résolution est directement éprouvée. Il survient le trente et unième, après une conversation difficile, une humiliation au travail, ou une soirée seul qui s’est un peu trop prolongée. La variable n’a jamais été la résolution. C’était l’état.

Ce que cela gère réellement

Dans le cabinet, quelques éléments reviennent avec une grande constance.

La solitude, le plus souvent, d’un type qui n’est pas reconnu comme telle parce que l’homme a une vie remplie et souvent une compagne. L’anxiété sans autre issue. L’épuisement. Et très fréquemment la honte du corps lui-même, qui mérite son propre paragraphe tant elle est rarement nommée.

Un homme honteux de son corps n’évite pas seulement la plage. Il évite d’être vu, et être vu est précisément ce en quoi consiste l’intimité. La pornographie offre un accès à l’érotique dont l’exposition a été entièrement retirée. Personne ne vous regarde en retour. Personne n’évalue. Elle ne peut pas vous refuser, et pour quelqu’un qui a organisé des années autour de l’attente d’être trouvé insuffisant, ce n’est pas rien.

C’est le mécanisme que j’expose dans ma recherche doctorale : un accès sans anxiété à ce qui, dans la réalité, comporte un risque de rejet. C’est la même structure que le trouble alimentaire qui l’accompagne si souvent, où la nourriture est disponible, ne demande la permission de personne et ne peut pas vous refuser. J’ai écrit sur ce versant dans La prison de la discipline.

La boucle qui l’entretient

Voici pourquoi cela se resserre au lieu de simplement se répéter.

L’épisode soulage l’état. Puis il produit de la honte, qui est elle-même un état insupportable, et que le même comportement soulage. Ce qui suit la rechute n’est donc pas un retour à la normale : c’est une position pire qu’avant, avec la même solution rattachée.

L’interdit accentue encore le phénomène. Tout ce qui est compulsif s’intensifie sous une règle, et chaque règle rompue nourrit le dossier privé prouvant que vous ne savez pas vous gérer. Pour des hommes dont toute l’image de soi repose sur la fiabilité, ce dossier est en général le plus douloureux de l’affaire, et celui sur lequel ils s’attendent le moins à être interrogés.

Quand cela touche une relation réelle

Deux choses amènent les hommes ici plus souvent que l’habitude elle-même.

La première est une compagne qui l’a découvert, et la conversation qui a suivi. Il faut le dire clairement : c’est l’un des motifs les plus fréquents d’une première consultation, et cela se travaille.

La seconde est que cela commence à interférer avec la sexualité elle-même. Des difficultés d’érection en présence d’une autre personne, alors que tout fonctionne seul. Les hommes le vivent comme catastrophique et l’interprètent comme un dommage physique. Cliniquement, il s’agit le plus souvent d’anxiété et non de mécanique : un corps qui fonctionne quand il n’y a rien à perdre et qui vacille lorsque quelqu’un est là, susceptible d’être déçu. L’entendre soulage considérablement, et cela indique ce qu’il faut aborder.

Il existe un test simple qui tranche en général la question, et les hommes en éprouvent un réel soulagement.

Si cela fonctionne seul et ne fonctionne pas avec une autre personne, la biologie n’est pas en cause. Elle fonctionnait manifestement une heure plus tôt. Rien n’est cassé. Ce n’est pas la voiture qui a un problème, c’est le conducteur.

Ce qui diffère entre les deux situations n’est pas physique. L’une comporte une autre personne, donc la possibilité d’être vu, évalué et jugé insuffisant. C’est à cela que le corps répond. La difficulté porte sur l’intimité et non sur la mécanique, ce qui explique qu’elle ne cède pas aux moyens vers lesquels les hommes se tournent d’abord, et qu’elle cède au travail sur ce qui rend le fait d’être vu dangereux.

Lorsque cela s’est noué dans le couple, le travail de couple accompagne souvent le travail individuel plutôt que de le remplacer.

Ce qui change réellement les choses

Pas le détail. L’heure utile n’est presque jamais consacrée à ce qui a été regardé, ce que la plupart des hommes redoutent, et qui se révèle largement hors sujet.

Ce qui change les choses, c’est de comprendre ce qui se passait dans l’heure précédente. Quel état s’était accumulé. Ce qui a rendu la proximité inaccessible ce soir-là. À quoi la honte est rattachée, et de quand elle date, car elle est presque toujours plus ancienne que l’habitude.

Le comportement devient alors une information plutôt qu’un verdict. Il vous dit quelque chose de fiable sur ce qui n’est pas géré dans votre vie, et lu ainsi il cesse d’être la preuve d’un défaut pour devenir utile.

Le travail concret en découle : réduire la privation que le comportement compense, ce qui suppose d’aborder l’isolement directement plutôt que d’espérer qu’il se résolve ; traiter l’anxiété ou la dépression sous-jacentes si elles sont là ; et travailler la honte du corps, qui précède souvent tout le reste de plusieurs décennies.

Rien de cela n’exige d’avoir d’abord arrêté, ce que les hommes redoutent également. Vous n’avez pas à arriver en ayant déjà réglé la question.

Quand cela mérite d’être pris au sérieux

Toute personne qui regarde de la pornographie n’a pas un problème, et il faut le dire plutôt que de pathologiser une chose ordinaire.

Cela mérite attention lorsque ce n’est plus choisi. Lorsque s’arrêter deux semaines serait plus difficile que vous ne voudriez l’admettre, et que vous avez évité de le vérifier. Lorsque le temps consacré augmente depuis des années. Lorsque cela survient à des moments qui n’ont ensuite aucun sens pour vous. Lorsque cela commence à façonner ce que vous faites avec une personne réelle, ou à le remplacer. Et lorsque vous avez fait la même promesse privée plus de trois fois.

Le Dr Philippe Jacquet est psychothérapeute agréé UKCP, analyste jungien et art-thérapeute agréé HCPC, avec vingt-cinq ans de pratique clinique. Son Doctorat de Pratique Professionnelle à l'Université d'Essex portait sur les troubles alimentaires masculins dans une perspective de psychologie analytique. Ces inscriptions sont vérifiables sur les registres publics.

Cet article s’appuie sur mon Doctorat en psychologie analytique à l’Université d’Essex (DOI 10.5526/ERR-00042825). Le travail clinique correspondant est décrit sous addiction sexuelle et pornographie.

Si quelque chose de tout cela vous parle et que vous souhaitez en discuter, vous pouvez me contacter ici. Un premier entretien est une conversation sur ce qui se passe, non un récit de ce que vous avez fait.