Réflexion

Le complexe d'Œdipe et la blessure de rejet : le premier rejet de votre vie

Quand on entend « complexe d’Œdipe », on pense à la caricature freudienne : le petit garçon qui veut coucher avec sa mère. Je ne travaille pas avec cela, et pour être honnête je n’y crois pas. Mais il existe une autre lecture du même moment, et c’est l’une des idées les plus utiles de toute la psychologie, parce qu’elle explique quelque chose que chaque adulte porte : notre façon de vivre le rejet.

Pas le désir. Un triangle.

Voici ce qui se passe réellement, je crois. Pour la première fois de sa vie, le petit enfant doit gérer deux relations en même temps : une avec maman, une avec papa. Jusque-là, le monde était essentiellement un couple, l’enfant et celui qui prend soin de lui. Maintenant il y a un troisième, et pire, l’enfant découvre que les deux autres ont entre eux une relation dont il ne fait pas partie.

C’est là le cœur de la chose, et l’analyste Ronald Britton l’a décrit précisément : la situation œdipienne est la première rencontre de l’enfant avec un couple qui l’exclut. Maman et papa ont un lien, une chambre, un monde, qui n’inclut pas l’enfant. Il est, pour la première fois, le tiers exclu. Il en va de même pour la petite fille, dans ce que Jung a appelé le complexe d’Électre ; c’est le même triangle, seule la porte fermée appartient à l’autre parent.

Le premier rejet

Ainsi le complexe d’Œdipe, lu de cette façon, est la première expérience du rejet. Pas le rejet par un étranger, pas la cour de récréation, mais le rejet originel : je suis en dehors du couple qui m’a fait. Et voici pourquoi cela compte tant. La façon dont ce premier rejet est géré devient le modèle de la façon dont la personne vivra chaque rejet pour le reste de sa vie.

C’est une affirmation forte, et je la fais délibérément. Le schéma se pose ici, dans la chambre d’enfant, bien avant l’école, avant le premier amour, avant l’entretien d’embauche. Ce que l’enfant conclut à ce moment-là, il tend à le conclure encore et encore.

La résolution saine : ce n’est pas personnel

À quoi cela ressemble-t-il quand cela se passe bien ? L’enfant parvient à être rejeté sans en faire une affaire personnelle. Il saisit, d’une manière bien en deçà des mots, que la porte fermée n’est pas un verdict sur lui. Ce n’est pas qu’il n’y a pas d’amour. Ce n’est pas que ses parents ne tiennent pas à lui. C’est simplement que cette chose-là n’appartient pas à son domaine ; elle appartient au domaine de la vie amoureuse des parents, et il est aimé pleinement, seulement d’une autre façon. L’exclusion est réelle, mais elle n’est pas personnelle.

C’est le cadeau discret d’un complexe d’Œdipe bien traversé, et il est immense. L’adulte qui l’a appris peut entendre « non » sans entendre « tu ne vaux rien ». Il peut ne pas obtenir le poste, être quitté par l’amoureux, oublié par l’ami, et ressentir la perte sans conclure qu’il n’est rien. Tout ce qui m’est refusé n’est pas un jugement sur ma valeur. Des vies entières sont plus légères pour avoir appris cette seule phrase tôt.

Quand cela devient une blessure

Et la blessure est exactement l’inverse. L’enfant qui prend l’exclusion personnellement conclut autre chose : c’est à cause de moi, je ne suis pas assez, je suis celui qui n’a pas le droit d’appartenir. C’est la racine de ce que nous appelons aujourd’hui la blessure de rejet. Et parce que c’est devenu un modèle, chaque rejet ultérieur ne fait pas que blesser ; il reconfirme le verdict d’origine. L’amoureux qui part n’est pas seulement un amoureux qui part ; il est la preuve, encore, que je suis inaimable. La blessure lit toute la vie comme la preuve d’une sentence prononcée dans l’enfance.

À l’âge adulte, cela prend souvent l’une de deux formes. Certains ne supportent jamais d’être le tiers exclu et passent leur vie à s’en assurer : ils doivent être l’élu, l’exception, et ce sont souvent eux que l’on retrouve attirés, sans comprendre pourquoi, vers les triangles et les liaisons, vers le rôle de l’intrus dans le couple d’un autre, parce que l’insupportable est d’être dehors. D’autres acceptent l’exclusion bien trop complètement et portent toute leur vie le sentiment d’être la cinquième roue du carrosse, celui qui n’appartient jamais tout à fait, debout légèrement en dehors de chaque pièce où il entre. Deux stratégies opposées, une seule blessure.

Quand il n’y avait pas de couple

Un mot sur l’enfant qui n’a eu aucun couple dont être exclu : le parent seul, le père absent, le foyer où deux adultes n’ont jamais formé une paire vivante. Cela paraît plus doux, et parfois cela l’est, mais cela porte sa propre difficulté. L’enfant qui n’a jamais eu à renoncer au parent, qui n’a jamais été doucement placé en dehors d’un couple, peut grandir sans jamais apprendre la leçon de l’exclusion saine, et rester, à l’intérieur, celui qui s’attend à être le centre, ou celui qui reste fusionné avec un parent qui n’avait personne d’autre vers qui se tourner. Le triangle, si douloureux soit-il, enseigne quelque chose ; son absence laisse un autre manque.

Et il faut le dire aux parents qui élèvent seuls : le tiers n’a pas besoin d’être un conjoint. Un grand-parent, un ami proche, une passion du parent, tout ce qui montre à l’enfant que le parent a une vie qui ne tourne pas entièrement autour de lui, enseigne la même leçon.

Le travail

En thérapie, ce matériau arrive rarement nommé. Il arrive comme la personne qui ne supporte pas d’être quittée, qui lit chaque rejet ordinaire comme un anéantissement, qui choisit des triangles impossibles, ou qui se tient pour toujours au bord de l’appartenance. Le travail consiste à revenir au modèle et à le réviser : séparer, enfin, le fait d’être refusé du verdict d’être sans valeur. C’est lent, parce que la sentence a été prononcée avant qu’il y ait des mots pour la contester. Mais on peut la rouvrir, et quand on le fait, une quantité étonnante de souffrance adulte se révèle avoir été l’écho d’un moment très précoce, très humain, où l’on a été laissé dehors, devant la porte.

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