Réflexion

Le triangle de Karpman : la carte du drame, et la sortie

En 1968, le psychiatre Stephen Karpman, élève de l’analyse transactionnelle d’Eric Berne, a dessiné un petit triangle qui est devenu l’une des cartes les plus utiles de toute la psychologie. Trois rôles : la victime, le persécuteur, le sauveur. Presque tous les conflits qui se répètent, dans les couples, les familles, au travail, tournent sur ce triangle. Et si les mêmes disputes reviennent sans fin dans votre vie, il y a de bonnes chances que vous soyez en train de tourner dessus.

Les trois rôles

La victime se sent impuissante, opprimée, traitée injustement. Sa phrase intérieure : pauvre de moi, ce n’est pas ma faute, je n’y peux rien. Elle cherche la sympathie, évite la responsabilité, et appelle le sauvetage.

Le persécuteur blâme, critique, contrôle, attaque. Sa phrase : c’est ta faute, c’est toi le problème. Sa colère et sa supériorité lui donnent un sentiment de puissance, qui recouvre presque toujours une vulnérabilité ou une honte qu’il ne veut pas regarder.

Le sauveur bondit pour aider, souvent sans qu’on le lui demande. Sa phrase : ils ont besoin de moi. Son estime de lui-même dépend du sauvetage, et son aide finit par entretenir la dépendance de l’autre, puis par nourrir son propre ressentiment.

Une précision essentielle : ce ne sont pas des identités, ce sont des positions. Nous jouons tous les trois rôles, parfois dans la même conversation. Je peux être le sauveur de mon enfant, la victime de ma femme et le persécuteur de mon frère. Mais chacun de nous a son rôle préféré, celui où il se sent chez lui. C’est là que tout commence.

Comment le triangle tourne

Voici la mécanique, telle que je la vois depuis vingt-cinq ans dans mon cabinet. Une victime souffre et attire un sauveur. Le sauveur aide ; la victime va temporairement mieux, mais reste dépossédée de sa propre puissance. Un jour, la victime repousse l’aide, car être aidée jusqu’au bout la ferait sortir de son rôle préféré. Et le sauveur épuisé prononce alors la phrase fatale : attends, après tout ce que j’ai fait pour toi ? Le voilà persécuteur. La victime, confirmée dans son rôle, trouvera un nouveau sauveur, ou deviendra persécutrice de l’ancien. Le triangle tourne, le drame est intense, presque addictif, et le problème de fond n’est jamais résolu.

J’ai décrit ailleurs le couple que forment un sauveur et une victime : c’est Noël tous les jours, et c’est un couple en enfer.

D’où vient votre rôle préféré

Le rôle préféré n’est pas un hasard : il est installé dans l’enfance, et il plonge ses racines dans ce que j’ai appelé la blessure maternelle et la blessure paternelle. L’enfant traité en victime peut devenir sauveur pour ne plus jamais dépendre, ou persécuteur pour ne plus jamais subir. En termes jungiens, ces rôles sont des complexes : l’enfant blessé derrière la victime, le Kronos dévorant derrière le persécuteur, le héros gonflé derrière le sauveur. Tant qu’ils restent inconscients, ils se jouent à notre place ; c’est précisément ce qui bloque l’individuation, car toute l’énergie part dans le drame et la projection au lieu du travail intérieur.

Le triangle dans les métiers du soin

Je dois dire un mot d’un endroit où le triangle est particulièrement dangereux : les métiers de l’aide, le mien compris. Nous sommes, par définition, des gens qui aident. Et la ligne est fine : si vous aidez trop, et que le patient vous repousse, vous pouvez devenir persécuteur sans même le sentir. Dans le cabinet, le persécuteur n’entre pas en criant : il apparaît dans une interprétation un peu moins généreuse, un peu plus coupante que d’habitude. Voilà à quoi ressemble le persécuteur en séance. Personne d’autre ne l’entend ; le patient, lui, le sent.

C’est ici que l’analyste jungien a un humble avantage : pour terminer sa formation, il doit faire lui-même, pendant de longues années, trois à quatre séances d’analyse par semaine. Pas pour la théorie : pour se connaître. À force d’analyse sur soi-même, on devient capable de reconnaître en soi ces tensions, la poussée à sauver, la piqûre du rejet, la tentation de rendre le coup, et de ne pas passer à l’acte. On reste capable de penser au milieu d’une forte tension émotionnelle. C’est peut-être la définition la plus simple de ce métier : quelqu’un qui a appris à ne pas monter sur le triangle.

La sortie : le triangle du gagnant

Sortir du triangle ne veut pas dire cesser d’aider, d’être en colère ou d’avoir mal. Cela veut dire occuper les mêmes énergies autrement. L’analyste transactionnel Acey Choy a décrit le triangle du gagnant, où chaque rôle a sa transformation. La victime devient vulnérable : elle dit j’ai mal et je demande de l’aide, sans abandonner son problème, au lieu de pauvre de moi. Le persécuteur devient assertif : des limites fermes, sans mépris. Le sauveur devient aidant : il aide quand on le lui demande, et laisse à l’autre la propriété de son problème. Se soucier sans porter.

Et en profondeur, le travail est celui que je décris dans le syndrome du sauveur : déraciner la croyance d’origine qui vous a assigné votre rôle préféré. Tant qu’elle est en place, vous remonterez sur le triangle à chaque tension. Une fois qu’elle est vue, quelque chose d’étonnant devient possible : un conflit qui reste une conversation.

Je reçois, en français et en anglais, à Harley Street à Londres, à Paris, et en visioconférence sécurisée. Voir aussi le syndrome du sauveur, la dépendance affective, le pervers narcissique, et la thérapie de couple. Prendre rendez-vous.